Atitudinea e totul

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat. Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' cum ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde de poante...
S: - Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul
in fiecare zi, le spala cu trompa, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu
gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii
ce disperat eram cu ei. Acum am si uitat ca-i am. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce-s nebun!?! Ba, nene, asta acum e parte din familie, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000 ! Da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l, sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am
inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti l-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel. Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, mai frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a
strivit pe toate! Nevasta-mea. .. obsedata si ea cu florile, s-a c.... pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga peste tot. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ma, stiu, cu elefantul de la tine...
S: - Nu, ba - cu atitudinea! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Poezii haioase

A WOMAN'S POEM:
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's rich and self-employed,
And when I spend, won't be annoyed.
Pull out my chair and hold my hand.
Massage my feet and help me stand.
Oh send a king to make me queen.
A man who loves to cook and clean.
I pray this man will love no other.
And relish visits with my mother.

A MAN'S POEM:
I pray for a deaf-mute gymnast nymphomaniac with
big boobs who owns a bar on a golf course
and loves to send me fishing and drinking. This
doesn't rhyme and I don't care!

Lista antidepresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata, timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie cu prezervative si apoi intrebati farmacista unde e cabina de proba.
Dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie!

Sursa: e-mail

The Why’s of Men
1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
(because they are plugged into a genius)
2. WHY DON’T MEN BLINK DURING SEX?
(they don’t have enough time)
3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG?
(they don’t stop to ask directions)
4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
(because their balls fall over their butt-hole and they vapor lock)
5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?
(so they won’t hump women’s legs at cocktail parties)
6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?
(you need a rough draft before you make a final copy)
7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?
(don’t know… it never happened)
8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?
(because a vibrator can’t mow the lawn)

*******

One day my housework-challenge d husband decided to wash his sweat-shirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, “What setting do I use on the washing machine?” “It depends,” I replied “What does it say on your shirt?” He yelled back, “ University of Oklahoma .” And they say blondes are dumb…

********

Q: What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?
A: A rumor.

********

Dear Lord, I pray for Wisdom to understand my man; Love to forgive him; And patience for his moods. Because, Lord, if I pray for Strength, I’ll beat him to death.
Amen

********

Q: Why do little boys whine?
A: They are practicing to be men.

********

Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?
A: Rename the mail folder “Instruction Manual”.

Sursa: e-mail

Femeile sunt destepte! Nu va puneti cu ele....

A woman and a man are involved in a car accident, it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt.
After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man; that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."
Flattered, the man replied, "Oh yes, I agree with you completely!, This must be a sign from God!"
The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune. Then she hands the bottle to the man.
The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"
The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police..."

Moral of the story:
Women are clever. Don't mess with them.

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" sieventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar"buna dimineata"... Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea..... Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite... Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
"Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?" I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!". "Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-aspus:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'!".
"Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta...
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit...... cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor"La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele mele nu se joaca!!